Президентът на Славия Венцеслав Стефанов обясни пред ТОПСПОРТ защо се е стигнало до освобождаването на капитана на "белите" - Галин Иванов.
Ето какво заяви той за нашата медия:
Господин Стефанов, защо се стигна до раздялата с Галин Иванов? Той е заявил пред колеги, че не е запознат и никой не го осведомил лично?
- Е нали пуснахме в сайта? Какво повече да му кажа?
Все пак е легенда на Славия. Той заяви, че си е оставил сърцето на този този стадион и не заслужава такова отношение...
- Вие го изкарахте Васил Левски... Прочетохте ли му интервюто (б. р. - интервюто е за колегите от "Тема спорт")? Той е капитан на отбора, а казва, че даже деветото място ни е много. Така ли трябва да говори един капитан? Не може така.
А само това ли е причината?
- Вие да не сте от 6-то районно? Не е само това причината, има и други.
А обсъдихте ли всичко това със старши треньора Златомир Загорчич?
- Не. Това са вътрешни неща! Аз реших. Лично мое решение!
steiner
на 28.12.2024 в 17:59:54 #63Трупът на Мюлер не е намерен,както и на Мартин Борман.А да наречеш Мюлер противна личност е пресилено.Какво да кажем за педофила Лаврентий Берия?Но това не пасва на болшевишката пропаганда.
nugovedi
на 28.12.2024 в 03:37:02 #62В Гринуич са на долнокачествено домашно уиски, собствено производство, нескопосан опит да копират сингъл малца на дестилерията към обсерваторията в Градец...
german
на 27.12.2024 в 23:23:32 #6123:23:23
german
на 27.12.2024 в 23:15:30 #60... егати, само 2/една/ бутилка мавруд и вече обърках краснописа
german
на 27.12.2024 в 23:12:51 #59Юлиан Семьонов, пише "17 мига от пролетта" като "четверология" , след ВСВ, значи щирлиц преследва мюлер в Аржентина, устройва се на работа в нЕкъв ски хотел и до хортува с шефа на ресторанта : " знаеш ли че Най-Вкусната закуска на света е Българската Попара, трябва да в предлагаш на гостите ни"
, с оня му отвръща 'дми откъде е тази пустош български готвачи, тука имам само индианци..." 
mreji_gur_gur
на 27.12.2024 в 22:18:17 #58Не знам как завършва песента - само я копирам от сборника ми с Класически идиотски песни. Там има други като например: В едно малко ранчо (М) В едно малко (Р) ранчо (Р+), (М) накрай на гра-(Р)-да (Р+), (Д) живееше (С) Пена (2Л), (Ф) краварска же-(М)-на. Мъжът и - бай Спиро - герой на труда, той крави пасеше и Пена ебeше. Пр
М) Ой, (Л') Пено, ой, (Д) Пено, ой, (М') Пено
(Р) (Р+) (М) (Р) (Р+) (Д) (С) (2Л) (Ф) (М)
Веднъж във селото дойде агроном,
на Пена намигна,поръча файтон.
Научи бай Спиро за тоз инцидент,
за Лондон замина и стана студент.
Не мина година, не минаха две
и Спиро се върна завършил със две.
Завърши бай Спиро и тоз факултет,
студентките млади ебeше наред.
________________________________________
Санта Мария
(М) Под кубето на Санта Ма-(Ф)-рия | (2)
дон Педро (С) жулеше (Ф) люта чи-(М)-кия |
Пр: Уиски, кампари и вносни цигари,
хей Санта Мария.
Испанко, черна, ти курвo неверна,
на други даваш, а с мен се eбаваш.
Германка бяла, хyй не видяла,
блондинка руса мъдeте ми друса.
Ой, мари, Пено, не ходи по брего,
брего се рони, ке поднеш на него.
Ой, мари, Пено, не ходи по моста,
моста се клати, ке паднеш на лоста.
Ой, мари, Пено, не стой зад вратата,
че ти миришат ужасно краката.
Ой, мари, Пено, не лежи в тревата,
тревата боцка, ела ми в кревата.
Самотна къща в полето се шири,
а в нея Педро си бие чиkии.
________________________________________
mreji_gur_gur
на 27.12.2024 в 22:16:30 #57Много надълбоко задълбахме във философско-религиозни тематики. Ще изгубим почетната аудитория във форума! Сега ако почнем да цитираме и Ницше Хайдегер или Витгенщайн съвсем ше улетим извън коловоза...
УмеренЦСКА
на 27.12.2024 в 22:15:32 #56Мрежи, по спомени на моя баща историята със свети Георги и змея завършваше така: "И тогава дядо Господ ефрейтор го произведе. И на кадро го типоса со велосопедо!"
УмеренЦСКА
на 27.12.2024 в 22:09:22 #55Глейте саа... Всяка епоха си създава своите "герои", понякога "героите" ги правят "злодеи" а като се смени ситуацията- обратно... Още много преди новата ера е създаден "Еклесиастът" с неговия песимизъм и "цикличност". Просто по чудо това произведение е влязло в "канона", тия които са определяли кое влиза и кое не влиза направо са не си си свършили работата или нарочно са оставили тия неща да останат в "Светото писание". Кой знае, редакторите на Библията много са сбъркали, но трябва да им се благодари, че са си въобразили, че сватбената песен на "Песента на песните" и песимизма на автора на "Еклесиаста" са творение на самия цар Соломон! ...Понякога и "тоталитаристите" грешат и това е шанс...
mreji_gur_gur
на 27.12.2024 в 22:02:45 #54ето още една стара градска хъшлашка песен: Свети Георги и змея (Р') Из софийско равно поле (Л') едно звонче (Р') звони, свети Георги се задава (Л') со велоси-(Р')-педу-педу, (Л') со велосипе-(Р')-ду. От изкаро, от песако един змей изкочи, па захапа свети Георги за велосипеду | (2) Разяри се свети Георги, помпата откачи, па се спусна преко змею со велосипеду | (2) Наръчка го, намушка го, хептен го утепа, па накрая го прегази со велосипеду | (2) И за тая му заслуга Господ го награди и две гуми той му даде за велосипеду | (2)
cvetomirmagnitski
на 27.12.2024 в 21:57:57 #53Както е минал Параграф 22, пак в кофти години. Цензуриращите са тъпаци с връзки
За "Разораната целина", последните страници на "В името на народа" да не споменавам, там трябва да се чете между редовете. 
УмеренЦСКА
на 27.12.2024 в 21:57:56 #52"...гледайте филма Downfall/Der Untergang..." Гледал съм го. Не напразно си припомних двата филма на Бондарчук и третирането на Наполеон Бонапарт в двата филма.
mreji_gur_gur
на 27.12.2024 в 21:52:12 #51Г-н Умерен - гледайте филма Downfall/Der Untergang - там са най-правдоподобните образи на Хитлер и неговия щаб пресъздадени от актьори. И самия филм си заслужава - не е от холиуудските бози...
cvetomirmagnitski
на 27.12.2024 в 21:51:34 #50Умерен, то и бат Серго не е реален герой, а Велински(Гешев) е
УмеренЦСКА
на 27.12.2024 в 21:49:28 #49"Руснаците вадят страшни хора с чувство за хумор, но трябва да са толкова добри, че да минат цензурата на поредния Цар. Само споменава Илф и Петров." ...Съвсем вярно! Като четем Илф и Петров (не само двата им романа, но и журналистиката им) направо да се чуди човек как са оцелели... ПП Просто не зная как е минал "цензурата" по тяхно време епизодът в лудницата с побъркания учител, който викаше: "На волю, на волю, в пампасы!"
УмеренЦСКА
на 27.12.2024 в 21:44:57 #48Между другото, филмовите образи на известни нацистки деятели във филма на Татяна Лиознова още на времето предизвикаха много "либерални" отзвуци в СССР, което беше просто чудно зо тогавашните нрави. Писаха (колко е вярно не зная), че самият Карл Волф е бил възхитен от пресъздаването на неговия "образ" във филма. Шеленберг е бил вече покойник, та не е имал възможността и той да се възхити. А Броневой с неговия Мюлер е бил върхът! ...Знаело се, че реалният группенфюрер Мюлер е бил на възраст колкото Щирлиц по филма. Реалният Мюлер е бил доста гнусна личност, който се е отървал от бесилката само защото навреме се е отровил... ...Но "художествената правда" изисква да бъдат противопоставени на "положителния герой" достойни съперници...
cvetomirmagnitski
на 27.12.2024 в 21:43:15 #47Руснаците вадят страшни хора с чувство за хумор, но трябва да са толкова добри, че да минат цензурата на поредния Цар. Само споменава Илф и Петров.
nugovedi
на 27.12.2024 в 21:38:09 #46Съобщение на ТАСС от времето на студената война: \"Вчера в района на Бермудския триъгълник са изчезнали 4 американски подводници. От наша страна загуби няма.\"
mreji_gur_gur
на 27.12.2024 в 21:37:12 #45Седморката е малко заимствана от друг сериал Д-р Ху който доколкото знам не е излъчван в Бг. И главния сценарист е бил един - Тери Нейшън...
mreji_gur_gur
на 27.12.2024 в 21:35:11 #44Поручик Ржевски прочел книга за това как трябва да се разговаря с жените. Там имало и примерни теми за разговор: за животните, за времето, за музика, за любов. Решил той да опита и отишъл при една дама и казал: - Какво хубаво кученце имате, мадам! - и го сритал с ботуша си - Лети ниско, сигурно ще вали. У дома имам един барабан, не искате ли да ходим да се чукаме? Поручик Ржевски стои на един бал сам до стената. До него се доближава Наташа и му казва: - Да, и на мен ми са ми омръзнали тези скучни балове с целия им фалш и лицемерие. Поручикът отговаря: - Ами аз само чакам да свършат танците и да започне ебането. --- Поручик Ржевски танцува с Наташа Ростова на бала. Тя: - Поручик, как намирате гърдите ми? Поручик Ржевски: - Ами... трудно... --- Офицерският клуб. Всички са пияни. Поручик Ржевски разказва: - Господа, вървя си вчера към къщи. На вратата стои момиченце, едно такова малко и нещастно, и ми казва: "Чичо, изчукайте ме за копейка"... Толкова тъжно ми стана... - *** и плача, *** и плача... --- Поручик Ржевски лежи в постелята с Hаташа Ростова. - Вие, Hаташа, направо сте като радиатор - прави й комплимент поручикът. - Какво, толкова съм топла? - Ами не, една такава ръбеста... --- Спи старият генерал с младата си жена и изведнъж, посред нощ, стреснат се събужда и вижда как поручик Ржевски гали и целува съпругата му. Генералът (гневно): "Какво е това, поручик?. Ржевски: "Това е сън, господин генерал!". Генералът: "Ах, сън... Да не повярваш, вече трета седмица все един и същ сън сънувам..." --- Поручик Ржевски разсказва на хусарите съня си: - Та вървя си аз през гората и виждам... - Задник! - викат хусарите, прекрасно знаейки стила на поручика. - Абе не, виждам малка къща, и приближавайки се към нея виждам... - Задник! - викат хусарите. - Не, не, врата, и влизам аз значи през тази врата и виждам... - Задник! - викат хусарите. - Даа... - объркано промълвил поручик Ржевски - и какво, нима този си сън вече съм ви го разказвал? --- Нервирана дама от висшето общество гневно се обръща към поручик Ржевски: - Поручик, вчера спахте с мен, а днес даже не желаете да ме поздравите! Поручик Ржевски: - Но мадам, креватът още не е повод за запознанства. --- В разгара на бала на поручик Ржевски му се доходило по малка нужда, но дамите непрестанно го канели на танц. В края на краищата той успял някак си да се измъкне и вече едва сдържайки се, хукнал по коридора да търси тоалетна. В коридора обаче гледа - врата до врата, не знае коя е към тоалетната. Най-накрая видял една малка, скромна вратичка, влязъл зад нея и се облекчил в най-близкия ъгъл. Обръща се и гледа - зад него седят на маса прилично облечени господа с чашки и го гледат. Поручикът не изгубил присъствие на духа: - Ех, господа! И вие сте намерили къде да пиете чай! --- Попитали поручик Ржевски: - Как така се ползвате с успех сред жените? - *** ги. - Отговорил поручик Ржевски - А това сближава много! --- На офицерско събрание. Поручик Ржевски: - Господа! Аз вчера спасих една жена от изнасилване... Офицерите: - О, колко интересно! Поручик, разкажете! - Ами просто я уговорих. --- Наташа пита поручик Ржевски: - Били ли сте някога влюбен, поручик? - Ами, ебал съм... - Не, имах предвид чистата любов... - А, да, и в банята може... - Но не, аз говорех за висшата любов... - Да, и на камбанарията съм пробвал.. - Ама аз човешки ви говоря, а вие... - И с хора ми се случвало... --- Поручик Ржевски се връща в балната зала с опръскан отпред мундир. - Поручик, дъжд ли заваля? - пита тактично Наташа Ростова. - Не, духа вятър. --- Танцуват Наташа Ростова и поручик Ржевски. Поручикът започва трескаво да мачка гърба на Наташа. - Поручик, какво търсите там? - Гърдите Ви, Наташа. - Гърдите ми са отпред, поручик. - А-а, там вече търсих.