Левски победи Цървена звезда с 2:0 в контролна среща, играна в кипърския курорт Агия Напа. "Сините" стигнаха до успеха след попадения на Дарко Тасевски и Георги Христов.
Българите, които бяха без титулярния си страж Георги Петков, бяха по-активният отбор на терена и заслужено стигнаха до успеха.
Още в 2-ата минута Николай Димитров нахлу отляво и намери Тасевски, но ударът на македонеца излезе в аут. В следващите минути отново Димитров бе много активен и създаде доста главоболия на бранителите на "звездашите". Така се стигна до 21-ата когато Левски поведе. Тиберканин центрира отдясно и Тасевски с глава прати топката в мрежата.
В минутите след гола играта бе равностойна, като до положения пред двамата вратари не стигна. Четири минути преди края на първата част Николич стреля опасно, но топовният му удар изледе в аут. В самия край на полувремето Собашич изтърва 100-процентово положение и така двата тима се оттеглиха на почивка при резултат 1:0 в полза на българския вицешампион.
Но почивката наставникът на Левски Емил Велев направи куп смени. Същото важи и за наставникът на Цървена звезда Чедомир Яневски.
В игра се появи вратарят Митрев, който за първи от година насам застава в рамката на "синята" врата. Дебют през втората част направи и Йордан Милиев, който бе привлечен от Локомотив (Пловдив). Скандалният Фелипе да Коща също направи дебют за новия си тим.
Началните минути на втората част бяха равностойни, като и двата отбора имаха своите шансове. В 64-ата минтута обаче Левски стигна до втори гол. Георги Христов засече центрирането на Миро Иванов по тревата и удвои преднината на Левски.
До края на мача до нови попадения не се стигна и българският тим се поздрави с победата.
ЛЕВСКИ - ЦЪРВЕНА ЗВЕЗДА 2:0
1:0 Тасевски (21)
2:0 Христов (64)
ЛЕВСКИ: Ц.Димитров, Миланов, Бистрон, Генев, Вагнер, Сърмов, Гаджев, Тиберканин, Тасевски, Н.Димитров, Г.Иванов (Митрев, Карлос, Жоазиньо, Христов, Зизов, Бензукан, Огнянов, М.Иванов, Балтанов, Милиев, Да Коща)
ЦЪРВЕНА ЗВЕЗДА: Стаменкович, Джеферсън, Туторич, Якович, Пейчинович, Николич, Милиаш, Абу Бакар, Лазетич, Собашич, Клео (Ковачевич, Мъркела, Исса, Паркер, Гвозденович, Перейра, Враняш, Тричковски, Домович, Короман, Богданович, Блажич, Бурзанович, Ранджелович, Йованович)
man unt
на 24.01.2009 в 03:17:58 #326Дъщерята се връща от купон рано сутринта на следващия ден, залита пиянски, стои ухилена и върти гащичките си на пръста си. Майката я подхваща с въпрос: - Къде беше? С кой беше? Какво правихте? - Къде бях не помня. С кого бях не помня. Какво правихме - не знам как се казва, но от днес ми става хоби!
steiner
на 24.01.2009 в 03:17:43 #325един френски Кафене в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж: - Мадам бърза ли? - Мадам не бърза... - Мадам ще пийне ли чаша вино? - Мадам ще пийне вино... Пият вино. - Мадам семейна ли е? - Мадам е семейна... - Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат? - Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат осем пъти! - Осем пъти! - Мосю бърза ли?
steiner
на 24.01.2009 в 03:16:29 #324man unt
на 24.01.2009 в 03:16:25 #323Едно дете всеки ден псувало попа.Един ден баща му рекъл: -Сине,ако днес не псуваш попа ще ти купя колело! Детето отишло при попа и рекло: -Попе,днес няма да те псувам,ама утре майка ти ще еба!
man unt
на 24.01.2009 в 03:13:57 #322Лекарят предписал виагра на пациент и му казал да я пие един час преди секс. Мъжът взел рецептата и се прибрал вкъщи да чака жена си от работа. Един час преди тя да се върне, изпил хапчето виагра. Но вече я чакал всеки момент, когато жена му се обадила и му съобщила, че ще закъснее два и половина часа. Мъжът изпаднал в паника и позвънил на доктора. - Какво да правя? - попитал той. - Изпих хапчето, но докато жена ми се прибере, въздействието ще премине. - Разбирам - казал лекарят. - Жалко е да отиде на вятъра. Имате ли прислужница? -Да. - Не може ли да го направите с нея? - Но за прислужницата не ми трябва виагра!
vilkata
на 24.01.2009 в 03:13:37 #321И последен: Едно зайче отива в ресторанта и пита келнера: - Имаш ли шкембе? - Имам. - А имаш ли свински врат? - Имам. - А свински бутове? - Имам. - Леле! Ама ти си много грозен! Лека нощ момци!
vilkata
на 24.01.2009 в 03:12:05 #320Приключвайки прегледа на невероятно красива блондинка, докторът казва: - Много сте болна. Та значи: не се връщатe в работата, а се прибирате веднага вкъщи. Съблечете се и си легнете в леглото. Изпийте три бутилки от лекарството, което ви приготвям. По някое време ще ви налегне лека дрямка. На никой не отваряйте и не отговаряйте на телефонни обаждания, докато не чуете три кратки почуквания на вратата...:o))))
vilkata
на 24.01.2009 в 03:11:05 #319Седи си един старец на балкона, гледа и си мисли: "Да-а-а, не им е лесно на младите днес! Ето - една цигара пушат няколко човека! И не униват даже, а се смеят!"
man unt
на 24.01.2009 в 03:10:02 #318Една вечер на мъжа му се причукало, но жената го отблъснала. - Съжалявам, скъпи - казала тя. - Утре сутрин имам час при гинеколога и искам да съм чиста. Той пак я побутнал. - Имаш ли час при зъболекар?
vilkata
на 24.01.2009 в 03:09:51 #317- Моето куче е много умно! Когато гледаме мач по телевизията, ако бием, то започва да лае, а ако паднем, прави салта. - По колко салта прави? - Ами зависи колко силно съм го ритнал.
Red Sox
на 24.01.2009 в 03:08:46 #316снаха ----- ахахахахахаха хахахахаа

vilkata
на 24.01.2009 в 03:08:02 #315man unt
на 24.01.2009 в 03:05:44 #314Влизат в едно село мъж и жена.На табелата пишело село Педерасово.Мъжът и жената се захилили и решили да попитат някой местен,защо така се казва селото.Гледат кон с каруца ,а на нея се вози мъж.Питат го: -Извинете,това е село Педерасово,нали? -Да,правилно,с какво мога да ви помогна? -Ами питахме се кой ли му е измислил това име,и защо не друго,ами Педерасово?Може би сте запознат с историята на селото и бихте ни разказали? -О-о-о,съжалявам-отговорил мъжа-нищо не знам за селото от историята му,не съм местен,аз тука съм снаха.
steiner
на 24.01.2009 в 03:05:44 #313vilkata,tozi е готин

man unt
на 24.01.2009 в 03:02:56 #312Малко момиченце с майка си на плажа: -Мамо,а защо чичковците имат нещо в банските си а ти нямаш? -Дъще,те там си крият портфейлите. -Мамо,а защо на едни са по-големи,а на други по-малки? -Едни са по-богати,други са по-бедни... -Мамо,мамо,а защо този чичко,като те гледа забогатява!
vilkata
на 24.01.2009 в 03:01:46 #311Перфектният ден на един мъж: 06.00 Будилникът звъни. 06.15 Свирка. 06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника. 07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница. 07.30 Лимузината пристига 07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището. 08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата. 09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева. 09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди 11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон. 12.15 Свирка. 12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл. 14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището. 14.30 Полет към Монте Карло. 15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи. 17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли. 18.45 Сране, душ, бръснене 20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани. 20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела. 21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0. 21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности) 23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито. 23.30 Свирка за лека нощ. 23.45 Сам в леглото. 23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.
Red Sox
на 24.01.2009 в 02:59:29 #310ариес
уби ме направо, хахахах 
steiner
на 24.01.2009 в 02:58:20 #309ето един само за женени Жена подава в полицията заявление, че мъжът й е изчезнал. Полицаят пита: - Какво да му кажем, ако го намерим? - Предайте му, че майка ми се обади и каза, че няма да ни идва на гости.

steiner
на 24.01.2009 в 02:57:15 #308aries
на 24.01.2009 в 02:56:28 #307Един мъж отива на лекар. Сваля си гащите, а лекаря почва да го преглежда. След прегледа му казва: - Много са ви мръсни топките! Прибира се мъжът вкъщи и казва на жена си: - Искам да си поговорим! А жената рекла: - Ама аз съм толкова заета в момента, че дори не мога да си избърша задника! Мъжът казал: - Точно затова искам да си поговорим!