Допинг ченгета проверяват Уелтън и Сундберг на "Герена"

waterloo

Ще ми бъде забавно да чуя от устата на червено-оранжевите фенове дали култа към боК Ицо е проява на религиозен радикализъм. На тоя боК Ицо се канеха и статуя да издигат на някаква си там "алея на славата" ама или бяха стистанати или нямаха стотинки....

mreji_gur_gur

Две госпожи во наjдобри години решиле да излезат навечер сами без мажите. Вечерале се напиле бааги и дошло време за дома. Попат им се примочало. За да не им светкаат белите газишта во градската темнина решиле да скршнат во гробиштата покраj кои минувале и таму да ги извршат природните обврски. Нормално немале тоалет хартиjа. Првата се забришала со своите гашти и ги фрлила. На втората им било жал за гаштите па откинала парче од венец и завршила работа. Утредента двамцата мажи си се пожалиле меусебно: - Знаеш жена ми синошта се врати дома пиjана и без гашти - рекол едниот. - Не е тоа ништо - одговорил другиот. - Моjата исто се врати дома пиjана без гашти а од газот и штрчеше лента на коjа пишуваше: ".... никогаш нема да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"!!! Психиатрична клиника, а до нея войскова част. Между двете - висока ограда. Пациент на клиниката отива при главния лекар. - Изобретих нов уред. Казва се бълбукатор! - Я да видя! Пациента взима една кофа, прави в нея много дупки, след това я пуска във вода. Чува се "бъл-б-бълбук-бълбук-б-бълбук". - Ти си абсолютен ***! - казва главния лекар, взима кофата и я мята през оградата. ... В района на войсковата част минава на проверка генералът. Върви покрай оградата, по едно време спира, гледа озадачено земята... - Какви разсипници! Кой изхвърли този бълбукатор тука, бе? И то съвсем нов

mreji_gur_gur

Един борец се качил да пътува в трамвай. След малко до него се приближила контрольорката и казала: "Билети и карти за проверка!" Борецът я погледнал тъпо, но не знаел какво да направи (кога ли се е качвал на трамвай?!). - Hе ме гледай тъпо - казала контролата. - Ще се таксуваш десет лева, и посочила перфоратора. Борецът нямал билет, но извадил от джоба монета от десет лева и демонстративно я продупчил в апарата за самотаксуване с думите: - Hа, да видиш как се таксува борец! Контролата, все още ядосана, измърморила: - Борец, не-борец, ще си платиш като всички... - и му върнала монетата скъсана на две.

УмеренЦСКА

Герман, по мое мнение "иделогията" все е свързана с ония неща, които не миришат, парите, де. Като ги няма тия, миришещите, впряга идеологията. Но в крайна сметка все побежават ония, с миризмата си...

german

умерен, де да беше само идеологически... не видиш ли, че ги избива и на религиозен радикализъм - молят се на некъв станимир стоилов

mreji_gur_gur

Защо жената е по-евтина от колата? * Зарежда се един път на девет месеца * 8. Каква е приликата между корковата тапа и мъдете? * И двете се мъчат да влязат и не могат * 9. Каква е разликата между жената и гумата? * Гумата първо я помпиш, а после я качваш, а жената обратното първо я качваш, а после я помпиш * 10. Каква е приликата между жената и грипа? * И двете могат да се прекарат на крак, но е по-приятно в леглото * 11. Защо на жената краката са бели? * Стоят на сянка под сливата *

УмеренЦСКА

Юлаев написа: "Според мен Мърльо е нещо като синият Христос. Е, малко по-грозен и неугледен е, но ослепява всички с вътрешната си красота." ...Супер, уважаеми! Поздрави!...

УмеренЦСКА

...Много ми е кеф на изявленията на участващите във форума цесекари! Нещо перспективно на фона на идиотизма, натрапван идеологически...

mreji_gur_gur

Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва: - Страхотно лижа и съм дискретен. - Тогава си оближи задника_ и не казвай на никого! В един черен,черен град.. В една черна,черна къща.. В една черна,черна стая.. Имало двама черни,и единия вика на другия: - Абе аз нали ти казах да не палим тия гуми. - Татко, викат те на малка родителска среща. - Как тъй малка бе? - Аз, ти и директора. - Защо? - Подпалих кабинета по химия. След няколко дни. - Татко, пак те викат. - Защо? - Взривих кабинета по физика. След още няколко дни. - Татко, пак те викат. - E, тоя път няма да отида. - Ми прав си, кво ще правиш в тези развалини. В живота на мъжа има четири периода: - още не - вече да - още да - вече не.

mreji_gur_gur

От детството си знаем поговорките: "Знанието е сила" и "Времето е пари". От училище ни е известно, че "A = F*t", т.е. "Работата = Силата*Времето". Като заместим в нея с първите равенства, се получава, че "Работата = Знанието*Парите", откъдето напълно закономерно произтича, че "Парите=Работата/Знанието". Следователно, при Знания, клонящи към 0, Парите клонят към БЕЗКРАЙНОСТ, като при това количеството на Работата не играе особена роля...

mreji_gur_gur

Виц, разпростняван в Германия по време на ВСВ: - Какъв трябва да бъде истинският националсоциалист? - Многодетен като Хитлер, скромен като Гьоринг, мълчалив като Гьобелс и да обича Отечеството като Рудолф Хес!

mreji_gur_gur

Въпроси, зададени на сайт за посещение на Южна Африка относно Южна Африка и отговорите на собственика на сайта: - Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат при вас растенията? (Англия) - Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират. - Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ) - Зависи колко сте пили! - Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция) - Може, само 2000 километра са. Носете си повечко вода... - Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР? (Швеция) - А! Значи е вярно това което разправят за шведите... - Има ли банкомати? Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан? - От какво, казвате, умря последния ви роб? - Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР? - Авс-тра-лия е оня големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия триъгълен континент на юг от Европа на който няма... Ооо, забрави! Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи! - Накъде е север в Южна Африка? (Англия) - Значи заставате на юг и се обръщате на 180 градуса. Като стигнете дотам ни се обадете за по-нататъшни указания. - Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ) - Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави! Да, бе. Виенския момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер, веднага след надбягванията с коали. Елате голи. - Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция) - Не. Не миришем! - Можете ли да ми кажете районите в ЮАР, където женското население е по-малко от мъжкото? (Италия) - Да. Нощните гей-клубове. - Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция) - Аха. Ама само по Коледа. - Има ли пчели-убиици в ЮАР? (Германия) - Не, ама за вас ще внесем. - Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия) - Не! Ние сме мирна цивилизация на строги ловци и събирачи. Млякото е забранено. - Ще мога ли да говоря английски на повечето места на които отида? (САЩ) - Ще можете. Само първо трябва да го научите.

german

mreji_gur_gur

Да загреем с един виц! Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да прави *** с майката на детайла" Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секc с майката на детайла и самият той иска да прави cекс с майката на стругаря" Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е: "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил сеkс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави *** с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод...". Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават. Супата от водорасли май не е най-добрата храна.

blqblq

Мрежи, дай малко хумор и сатира, че Гладко го е закършил нещо.

blqblq

vladang на 14.10.2022 в 22:01:07#35 Пънят се да родят нещо оригинално ,ама не им се получава. Сингулярност на простотията. -------------------------------------------------------------------------- Гладко, прав си! Ти роди такъв шедьовър, че дори класиците биха ти завидили.

german

нашият водач Станимир Стоилов... """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" апропо "Не си прави кумир и никакво изображение на онова, що е горе на небето, що е долу на земята, и що е във водата под земята; не им се кланяй и не им служи.” Втора божия заповед

mreji_gur_gur

Темите по избор са: Секс Наркотици Хумор и сатира Златен фонд на форума Видьо и музика

vladang

Пънят се да родят нещо оригинално ,ама не им се получава. Сингулярност на простотията.

blqblq

Herr german, всяко стадо си има водач.