Спас Делев попадна отново в полезрението на турския елитен Мерсин и не е изключено от зимата да заиграе в южната ни съседка. Kакто е известно, нападателят на ЦСКА бе много близо до трансфер във въпросния отбор, но в последния момент сделката се провали заради финансови разминавания.
Сега обаче нещата са по-сериозни. През лятото Мерсин трябваше да купи Спас, но после от клуба смениха позицията си и го пожелаха под наем до Нова година. Това, разбира се, отказа шефовете на "червените" от евентуален трансфер, а в Мерсин купиха ганаеца Матю Амоа.
30-годишният нападател обаче тотално разочарова с изявите си и през този сезон е записал едва 3 мача в Суперлигата, като все още чака първия си гол. Според турските медии Амоа със сигурност си тръгва и заради това Делев отново е актуален вариант.
Сега до сделка може да се стигне много по-лесно, тъй като националът не е в най-добрата си форма и от ЦСКА ще направят всичко възможно да го продадат през зимата.
Eтър ВТ
на 16.11.2011 в 16:07:45 #19Аз пък замених един кретен!
streamer
на 16.11.2011 в 12:15:53 #18Делев е един от най-надценените играчи в последните 10 години По добре да си стои в ЦСКА доживот. Поне за "силната" ни А група е добър, ама в чужбина ще има да обикаля по треторазредни тимчета...
Пуст Пустиняк
на 16.11.2011 в 12:03:44 #17Спас ще стане първо шампион този сезон и тогава може да подсили някой европейски колос. Колко пъти трябва да бъде повторено? И ще поправя форумеца под мен. Всъщност Лео Меси е аржентинския Спас Делев.
INFOMAN
на 16.11.2011 в 11:56:31 #16На тези които оплюват СПАС искам да им кажа следното: Онзи ден имах гости от Англия и гледахме заедно един мач на ЦСКА.. те познаваха играта му вече.. Това са много мъдри хора над 50 год. и аз така по междудругото по време на мача им казах, че Спас Делев за мене е българският Wayne Rooney! А те знаете ли какво ми отговориха... "Момчеее, помни че един ден за Wayne Rooney ще се говори, че това е английският СПАС ДЕЛЕВ"!!
Leci 11
на 16.11.2011 в 09:55:05 #15bluereality | 16.11.2011 09:47 Аре и аз ще поработя ======= клЕтърчо в Кол Центъра: - Ало, ало, Иван Питров лий? - Да, аз съм, а ти к'во ми мьекаш бе, селянин? К'во искаш? - Ми тука съ убаждъм щоту дължити едни 12 левъ и пидисе стутинки за вудъ..ни сте си платили смьеткътъ на Суфийскъ Вудъ.. - Аз може и да не съм я платил, ама ти какво какво общо имаш със Софийска вода бе, селтак? И що не сте ми пратили сметката? - Ми ни знам гуспудинье, аз таквоз - тука съ ми дали идни списъци да звъня и аз ..извинявъйти..съ убаждъм..саму аку ни бяхъ толкуз дълги тьез софийскити тилифони.. - Аре марш бе, кажи им да ми пратят сметката и ще си я платя. - Мирси, гуспудинье, Мирси, ей тука ся си зяписвъм - ШЪ Я ПЛЪТИ - тъй рьечи.. ....
Leci 11
на 16.11.2011 в 09:47:02 #14Чубака | 16.11.2011 09:43 Сега е време малко и да поработим ======== Нека попълването на таблици и бумащината започне - сега! Книжно-найлонена принцесо.
Leci 11
на 16.11.2011 в 09:45:02 #13bluereality | 16.11.2011 09:39 - земята се дава под аренда, а доходът се нарича рента ======= Та откъде беше ти, Хиревски селянин? Подпомагаш ли скромния си бюджет с буркани с "рента" ? АА? Не се прави, тъпчеш багажника на прогнилата си Капка всяка есен, цървул!
Leci 11
на 16.11.2011 в 09:41:48 #12Boggod | 16.11.2011 09:40 Аренда - рента...сложни слова ========== Вие - селските стопани - сте по-навътре в терминологията. А лефски на 5-то място, аа?
Leci 11
на 16.11.2011 в 09:31:51 #11ramu | 16.11.2011 09:27 leci 11-Пич, как имаш нерви да се занимаваш с кръгли идиоти!? ========== Тая сутрин се зачудих дали оная дребна хартиен мишка от Хирево - Етърчо комплексарчето е типичния пример за служителчето, дошло от село - дето сутрин НЕ закъснява (щото го е страх да не го изгонят), а идва даже по-рано, само и само да се набута при безплатното кафе - и се оказа точно така - виж коментар 2 и 3. Иначе ми е през оная работа за селските идиоти - клетърчо и оня - милионера в лозя, дето да беше купил поне един свестен потник на дъщеря си, а не от пазара, уж бил милионер..а дъщеря му носи бял полуклин - полушалвар..
Leci 11
на 16.11.2011 в 09:27:40 #10Етърчо Лефскарина Глава 7 Служител във фирма 2 Една от любимите теми на Етърчо финансисто от Търновско, когато не сипе жупел и жар по колегите е тактичноста. Естествено си е втълпил, че е един разумен и особенно тактичен човек. Веднага давам пример. В асансьора сте ти, той, оперативния мениджър и две колежки от счетоводството. Етърчо те пита:”Ти с една и съща ли риза ходиш цяла седмица?”Ужас, нали. Принуден си в асансьра да му обясняваш, че си по-консервативен в облеклото и имаш пет еднакви, тъмни на цвят ризи. Друга любима тема – хигиената на колегите. Честно ви казвам, че следи кой кога се е къпал и ако сметне за нужно го коментира на глас пред всички в стаята. Ако това не е достатачно в обедната почивка преминава през другите стаи и небрежно споменава:” То в нашта стая някои хора пак не са се къпали.” Обикновено Етърчо се самоназначава за надзирател на останалите колеги – кой, кога, колко пъти е бил в почивка или до кафето, дали някои не е удължил обедната си почивка с 10 минути. Ако закъснееш инцидентно сутрин те посреща с израза:”О-о-о-о пак ли закъсняваме”, естествено в стаята присъства прекият ти шеф, които обаче нищо не ти казва, защото знае, че закъснението ти е инцидентно. Подлизурските навици на Етърчо от казармата тук във фирмата влизат в обръщение винаги, когато шефа му се обади по телефона, винаги, ама винаги отговаря на шефа с „Слушам” и „Разбрано”. Със заблуждаваща самоирония Етърчо обича да прекъсва разговора между двама души с теми на селска тематика от рода на „вие гледате ли животни” уж на шега го вмята този въпрос, колкото да прекъсне разговора за да продължи да бълва отрова по някой... Както споменах по-горе, за да прикрие своето невежество и липса на качества,” интилигентът” Етърчо ги „краде” от хора, които ги притежават. Но най-ужасното е, че по същия начин „пренася” своите отрицателни качества върху нормалните хора. Способен е да докара до лудост един нормален човек с натяквания от рода на:”Ти си много долен човек” или ”Ти си дребна душица” Нормалния човек, разбира се много лесно си обяснява това негово поведение, но цялата ситуация е много изнервяща за обикновенния човек.Ако има ТОР 3 на най-ужасните черти на набедения селски интелигент Етърчо то тази е НОМЕР 1. Най-големия страх на набедения селски интелигент Етърчо е, че другите хора са същите говеда, като него и притежават същите долни и мерзки помисли и страсти затова е постояно настръхнал и се оглежда в кой да забие отровните си пожълтели зъби. Осакатеният му ум не може да разбере, че хората са различни,цесекарите са израстнали в различна среда с различно възпитание, с различни ценности.
ramu
на 16.11.2011 в 09:27:09 #9leci 11-Пич, как имаш нерви да се занимаваш с кръгли идиоти!?
Leci 11
на 16.11.2011 в 09:23:36 #8Етърчо Лефскарина Глава 6 Служител във фирма 1 Още тук искам дебело да подчертая за професионалното развитие на набедения селски интелигент Етърчо има само два пътя: постъпва в гръцка фирма, където успява да се издигне много бързо и другия вариант постъпва в негръцка фирма, където така и не успяват да го оценят. В негръцката фирма мениджърите от пръв поглед преценят Етърчо що за „професионалист” стои пред тях, но го взимат на работа, защото във всяка финансова институция има тонове монотонна и еднообразна работа, която все пак накои трабва да върши и да му се плаща минимално. Финасисто от Търновско започва да подрежда архиви, лепи марки на писма, разнася ксероксната хартия, с месеци може да подпечатва или вписва дати в еднообразни типови документи, често го викат да премести едни шкафове от 2-и на 8-етаж, защото асансьора отново е развален. След година-две може и да го натоварят с малко по-отговорна работа, но не много отговорна – такава която, ако направи гаф неговия шев да може да го оправи с две кликания на мишката, разбира се гарнирано с порядъчно навикване. Три-четири години се задържа на позиция тип „първично счетоводство” – вкарва хиляди фактури в една програма, вписва дати, следи документите за имат подпис. Лека-полека Етърчо се превръща в идеален дребнав малък чиновник. Ето това работи той – но само направете грешката да го попитате за работата му. Напълнил се е с високопарни термини от които ще ви се завие свят: бенецифиент, респондент, дисконтиране, парични потоци, лоро сметка, оценка на капиталовите активи, директно пласиране на публична емисия, средно претеглена и пределна цена на капитала, корпоративно финансиране, акредитиви във валута, дебитори по условни вземания и т.н. Ако си с минимална обща икономическа култура веднага разбераш, че ти говори глупости или наизустени изречения от първите три страници на някои учебник. Обича да говори за валутен и капиталов пазар до посиняване, но така и не се престрашава да си купи и една акция. Както в живота извън фирмата, така и в нея Етърчо е брутална и напориста гад. След прекарани пет-шест години на позицията на която е постъпил, натрупаното неудовлетворение се излива като фекалка върху колегите му. Всеки божи ден той е длъжен да им отваря заблудените очи и да им показва каква савършена личност е, и всеки те не могат да я видят...Заблудени овци. Обича до безумие да посочва диференциацията между себе си и другите „некъдърници”. Той е завършил финансист, а „оная” знайш чи е била сервитьорка преди да дойди тук” – казва, и така стиска челюсти, че си представяш как откъртва две пломби – „Ама аз шъ и сипа дъ яде некой път”. Ако си новопостъпил служител и ти направи такова изказване, нямали да светнат не една ами три сигнални лампи в главата ти? Смееш ли да му обясниш, че за удряне на печати и вписване на дати не е задължително да имаш диплома по „Финанси”. Ако си нов служител и да предположим си имал неблагоразумието да отидеш на обяд с него...о боже, каква грешка. Ето как протича диалога: Пак, ни в клин ни в ракав, Етърчо ти изтърсва: - Аз не обичам да говоря за другите хора – казва – Не обичам да се обсъжда кой какво прави. Ей така тактично започва да ти говори, сякаш си щял да го попиташ шефа напъва ли маркетинг асистентката в стаята с ксерокса. - Аз имам такъв такъв принцип – продължва започнатия монолог финансисто от Търновско – Всеки да си гледа него си. На теб началото на този разговор много започва да ти прилича на един разказ на Чудомир „Не съм от тях како Сийке”, полеждаш колегата и преценяваш, че не го е чел, след първоначалното учудване леко те напушва смях, ама устискваш. Но какво е учудването ти, когато след горните изявления Етърчо в рамките на половин час свежда до твоето знание цялата помия, която е успал да събере за всеки един човек във фирмата от телефонистката до шефа. Ако досега още не си разбрал ти става ясно, че си попаднал на баш боклука в цялата фирма. - Искам да те предупредя, щот много хора топят тука, да не говориш много щото ходят и докладват – казва с поучителен тон добрия колега лефскарин Етърчо. - Хм-м-м...лошо – промърморваш – е то навсакаде ги има. - Абе ти внимавай – казва по отсечено и твърдо набедения селски интеригент Етърчо. Ти забеляза ли, че в нашата стая едни хора работим, други по цял ден вестници четат или цъкат в нета? - Е...ами...аз...ъ-ъ-ъ... - Оная видяли я? Днес пак беше горе (при шефа), пак топи ама шъ и ибъ майката аз на нея, цял ден нищо не прави, един документ не може да вкара като хората. Ще накарам да я уволнят аз нея. Щом почна да уволнява хора, на теб ти става пределно ясно, че срещу теб стои психично неуравновесена личност, страдаща от натрапчиви мисли за повишени възможностти. Целия разговор отдавна ти е станал неприятен, поглеждаш си демонстративно часовника с надеждата да разтълкуват намека ти. Но не би. - Да знаеш, че Ганчев (колега от стаята) е човек на Георгиев (шефа). - Добре. - Той е голям мръсник. Те искаха да го махат, ама шефа каза не. Нищо не работи, аз неговата работа мога да я свърша за половин час – вече доста поразпенил се споделя Етърчо. Няма какво да ви предавам докрай разговора, все в този стил е, просто изрежда всеки един колега поименно. След час време вече ти се иска да го удариш с тежкия масивен пепелник между говеждите рога, за да не се мъчи. Въздържаш се. Извиняваш се, отиваш до тоалетната, повръщаш пицата – сега се чувстваш малко по-добре. Обмисляш как да избягваш други обяди с него, но сам осъзнаваш, че ще много трудно. Мислиш си:”Ебати късмета, къде се натресох”. Но в близката година не трябва да си сменяш работата – ще трябва да се изтърпи. Следва
Leci 11
на 16.11.2011 в 09:21:36 #7Коментари номер 2 и 3, клЕтърчо! Разкрих те, дребен чиновнико - писарушка!
Leci 11
на 16.11.2011 в 09:17:48 #6bluereality | 16.11.2011 09:13 второ нет в къщи имам ======== Верно ли бе, селски парцал?? Имал той нет....мишока! Нали долу при първите коментари се видя, как те разкрих бе, селянин тъп, тичащ към безплатното кафе и точно в 9 без 2 минути да седнеш на компютъра, че мениджърчето ти иначе ще ти се кара! Ей такива смешници, като тебе, знаеш ли колко съм ги виждал бе, "обедна" от 12 до 1??! Ти си класическия селяндур, клЕтърчо, дребна завистлива душа, комплексар!
centurion
на 16.11.2011 в 09:17:27 #5То е невъзможно? Няма как да не видиш: катЕтъра, Кучев и Косматия-идиотите на Топспорт!?
Leci 11
на 16.11.2011 в 09:10:54 #4bluereality | 16.11.2011 09:02 Естествено, че има безплатен бар при нас, включително и качествена кафе машина, пием кафе, което ти никога ни би могъл да си позволиш- ИДИОТ, така са елитнитие фирми ======== клЕтърчо селския потен цървул работи в Кол Център..! ..с "безплатен бар" ...така ли обясняваш на село "елитния" си статус в Кол Центъра? С безплатно кафенце? Някой път даже се изненадвам от себе си как подушвам такива цървули, като тебе клЕтърчо, без даже да съм ги виждал. А ти си класическия цървул.
Leci 11
на 16.11.2011 в 09:07:17 #3Етърчо, вмирисан на пот СЕЛЯНДУР, к'ви 2000 лева за дребен чиновник, като тебе бе??! И да беше си пуснал нет вкъщи, като взимаш "голяма заплата", СМЕШНИК! Колко си елементарен ти, по-долу стои доказателството! ААА, к'ъв тъпак си тиииии! Селтак!
Leci 11
на 16.11.2011 в 09:00:19 #2ЕТОООООООО ААААААА, КОЛКО СЪМ ПРАВ!!!!! АХАХАХАХАХХАХАХАХА СЕЛСКИЯ ЦЪРВУЛ ЕТЪРЧО НЕ СЕ ЗАБАВИ И МИГ!
Leci 11
на 16.11.2011 в 08:58:48 #1клЕтърчо, селския марсол, току-що се е довлякъл в офиса и се е наредил на машината с безплатното кафе, тоест след няколко минути ще почне да бълва помия през кариесната си уста. Хайде, Хиревски миндил, очакваме те!