Гриша Ганчев: ЦСКА ще стане шампион по нормален, честен начин

mreji_gur_gur

Добрее - ей ви и друг виц: Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.Тя попитала: - Какво има, момчето ми? - Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът. За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила. Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста. Директорът: “Колко е 3 x 3?” Момчето: “9″. Директорът: “Колко е 6 x 6?” Момчето: “36″. И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал: - Мисля, че момчето може да премине в трети клас. Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала: - Какво има кравата 4 броя, а аз само 2? - Крака – след кратка пауза отговорило момчето. - Какво има в твоя панталон, което няма в моя? - Джобове – бил отговорът. - Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре? - Кокос. - Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза? Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора… - Дъвка. - Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи? Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил. - Подава ръка - Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли? - Аха. - Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб? - Палатка. - В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв? Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк. - Венчален пръстен. - Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре. - Нос. - Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя. - Стрела. - Коя дума започва с “F” и завършва с “K” и означава много жега и вълнения? - Firetruck (Пожарна кола). - Коя дума започва с “F” и завършва с “K” и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце? - Fork (Вилица). - Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата? - Фамилия. - Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов? - Сърце. Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката: - Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!

mreji_gur_gur

Явно ти си го пускал тоя виц у форума. Не претендирам за авторство и плагиатство.

german

всъщност -

german

legendary-zmay

Марооооо......туй за мечката.....за лъвъ е друго....

AK 47

mreji_gur_gur на 24.05.2022 в 21:55:41 ---- Всъщност този лъв, преди да стане цигански, работел в един цирк. Веднъж звероукротителят му нещо нагазил в лука и лъвът го изял. От тогава де що му докарвали друг, той ги хапвал като палачинки. Веднъж в цирка дошла една готина мадама и поискала да се цани за укротителка. Директорът й обяснил за странната фобия на лъва, но тя уверено поискала ключовете на клетката. След 15 минути директора и главният счетоводител решили дали са спестили някой лев за прехраната на лъвчето и отишли да разберат какво е останало от мадамата. Приближили клетката и видели, че мадамата лежи гола и разкрачена по гръб, а лъвът бил между краката й с изплезен език. Мацката държала камшика и Пляясс!!! Лъвът и удари една шпакла. Пляясс!!! - лъвът пак пуска езика. Ошашавен директорът пита счетоводителя: - Ппеетров, ти можеш ли така? -Ммогга, шефе, ама ако го няма лъва...

plamen-yankov

GOVERDAAAAAAAAAAAAAAA SELYUANDURIIIIIII I TEM PODOMNI ...AAAAAA I TAPI KURVI NE RASAJDAVAITEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

1914riner

Гришко щял да работи честно... "вече" направо ме разби ... че нали той е първообразът на Домусчиеви, Стойне и пр. нямам думи, по скоро ги държа здраво, че да не вземат да изригнат, Гах ти наглеца

legendary-zmay

Джуджана.....самА си неверва

vladang

Ей такива предатели с арменско сърце докараха Литекс 1 и го направиха ЦСКА. СЛЕДВАЙ Bloody_Sword на 24.05.2022 в 19:38:20#50 Литекс трябва да се трансформира официално в ЦСКА-2, за да може безпрепятствено да се обменят играчи между отборите

mreji_gur_gur

Отговора е елементарен - кво може да се прави със стюардесите освен чок-чок... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> И така въпросът ми към моите съфорумци е: Какво е пошепнала стюардесата на лъва? Отговора ще го дам утре вечер. "Забеляза ли как са издули панталоните? След минута - две като си изпият кафето ако мен ме няма, познай кого ще оправят!"

mreji_gur_gur

Как ловят подивели прасета у УСА. Това ако беше в БГ такова изобилие - ехеее... https://www.youtube.com/watch?v=KDvpXL4iYwU

german

мрежа, до утре - я доживеем, я не казвай отговора, сега

mreji_gur_gur

Аз уважавам стюардесите! Като млад ги уважавах по три пъти, сега само по два. Затова ( защото ги уважавам ), няма да има виц за стюардеси. И изобщо днес виц няма да има. Ще има една гатанка на авиационна тематика. Гатанката е следната: Трябвало да преместят един лъв от една зоологическа градина в друга. Решили, че добичето ще се травмира най-малко , ако го превозят със самолет. Речено - сторено. Сложили лъва в една здрава клетка, турили и един як катинар, натоварили клетката с лъва в един салона на един пътнически самолет ( пътници нямало ) и излетели. Да, ама поради лошо метео условия полетът се поудължил. Лъвът взел да поогладнява. Всъщност, той направо си изгладнял "зверски". Тук ще отворя една скоба, за да поосветля миналото на този господин, лъва. Преди да попадне в зоопарка, той бил странстващ и танцуващ лъв в една цигaнска фамилия. За дребни стотинки веселял децата и възрастните със свирепия си рев. Та от тези си детски годинки той се научил много добре да се справя с най-разни ключалки, катинари, медни кабели под напрежение и други тай-тех продукти. Освен това по онова време се научил и да разговаря, което е а-а-а-абсолютен феномен! Та този гладен лъв успял да си отключи катинара и воден от миризмата на прясно месо влчзъл в политската кабина. Естествено, там заварил двама мастити чичковци, които се протягали в креслата си и пиели кафе, и стюардесата, подряла дупeнце на арматурното табло и разтворила бедрa за по-голяма устойчивост. ( Ако си спомняте, по-горе обясних, че времето било мнооого лошо и самолетът се мятал насам - натам из облаците ). Виждайки това, лъвът си помислил, че Златната рибка му е изпълнила три желания - две седнали и едно полуизправено. Отишъл той до първия чичко, потупал го ( леко, не по лъвски ) по рамото и казал: "Ставай, ще те ям !". Чичкото обаче не се изплашил ни най-малко ( може би всъщност той не пиел кафе, а нещо, след което е забранено да се кара автомобил ? ) и казал: "Ти хибаво ще ме изядеш, ама можеш ли да караш самолета? Без аз да го карам, самолетът ще се разбие и край с тебе!" Сепнал се лъвът, но бързо съобразил че в менюто има и друг чичко. "Ставай, ще те ям!". Отговор: "А от навигация разбираш ли? Ако ме изядеш, няма да има кой да казва на пилота къде да кацне и той ще разбие самолета в някои скали. И - край с тебе!" Разбрал лъвът, че ще си остане само с десерта и казал на стюардесата: "Ти караш ли самолета?" "Не" "С навигация занимаваш ли се?" "Не" "Тогава тебе ще изям" Стюардесата казала: "Може, но нека първо да излезем в салона да ти кажа нещо." Излезли, стюардесата му пошепнала нещо в ухото, на лъва му увиснала долната челюст, очите му изхвръкнали и той на бегов влязъл в клетката. С треперещи лапи започнал да се мъчи да заключи катинара. И така въпросът ми към моите съфорумци е: Какво е пошепнала стюардесата на лъва? Отговора ще го дам утре вечер.

vladang

Абе ,най-важното е да си държите на думата дето едно време сектор гейи я писа-Не признавайте това преместване ,преименуване и преинсталиране. Това е лай,нарщина.Запомнете-Лай,нарщина!

german

яковлевич, отишъл на герена да гледа мач, седнАл си в сектор А, извадил пакетче семки, погледнал надолу, и...изпод съседната седалка го гледало някакво лице, зачервено като домат и облещени очи на палачинки - хора, ейй, хора, абе тука до мен има извънземен - развикал се яковлевич - стига си ревал бе, къв извънземен - казали му съседите - това е владко, не видиш ли че се*ре

le joker

Обещай им Гриша,обещай им всичко

Ragnar2

"Съгласувам" е много хитър глагол. Само това ще кажа

AK 47

Да не забравямече Джуджето има дебел фулмастер ----- фУЛмастер който е написал това е неук

УмеренЦСКА

...Между другото, даже и най-запалените антицесекари не смеят да зареват, че ЦСКА "печели титли по нечестен начин", просто защото ЦСКА при Ганчев не е печелил титла...