Венци със светкавична реакция: Гонзо май има къса памет

k4v1488

Кос, постни я в статията с прогнозите, там ще я видим, а няма и да се изгуби Айде лека

kostadin-kostadinov

Батка, разказът ми е доста дълъг. Миже би 2 или 3 пъти по дълъг от "дрисливата" ти хумореска(пак ме обърна на смях), но ще ви е интересно да прочетете. Няма си издавам главните герои в разказа сега. Ще пробвам да я напиша пак, но не знам къде да я постна

kostadin-kostadinov

k4v1488

На едно кметство сградата му била много остаряла, боята олющена, пада мазилка… Обявили конкурс за ремонт и получили 3 оферти, за 50 000, за 100 000 и за 150 000. Кметът извикал хората да види кой какво предлага за тия пари. Първият бил Паната: – Ами ще позамажем дупките, ще поизравним мазилката, ще минем два пъти с боя и готово. За 50 000. Вторият бил Зельо: – Ще почистим фасадата, ще сложим изолация, замазка, боя. Всичко за 100 000. От кметството се чудят какво ли ще предложат за 150 000. Оказало се, че третия бил Джаб и като го питали за какво са тия 150 000, той казал: – 50 000 за тебе, 50 000 за мене и 50 000 за Паната да свърши работата

k4v1488

Кос, неписан закон на форума е, кога пишеш по - дълъг пост да го копираш, преди да натискаш каквото и да е Да ти е обичка на ухото на стопаджийката Ако не те мързи, напиши го пак

kostadin-kostadinov

Батка, je parle français

kostadin-kostadinov

Баси, час и половина писах разказ(понеже ми се отдава) и на финалната права вместо да натисна "коментирай", излязох от сайта и комента у канала : Напрао за Оскар си беше разказа :

blue_canary

k4v1488

Баткольо си говори с приятел: – И кой ти оправи къщата? – Педeрастите! отговаря баткольо – ??? – Дойде Кучев дограма да слага– отиде си, идва Зельо теракот да слага, пита ме: - Кой педeраст ти слага дограмата? Отиде си и той.... Идва Паната да ми слага гипсокартона и ме пита: - Кой пeдерaст ти слага теракота? После си отиде и той.... Накрая идват Ел.техници, питат ме: Кой педeраст ти сложи гипсокартанЯ? После и те си отидоха… Накрая къщата готова, братче, всичко чистак ново, ама дограмата духа и свири кат магистралка, теракота е малко по-неравен от жълтите павета, през гипсокартона минават мухи все едно са куршуми, а като включих фурната едновременно с лампата в *** - спря тока на цяла Старогъзора! Та в заключение, цялата ми къща е резултат от колективното действие и работа на различни групи педeрасти, лошото е, че накрая аз съм наeбан.....

Perfect Round

Форт някъде в Дивия запад. Белите са се укрепили вътре и чакат да ги нападнат индианците. Командирът на форта казва на индианския съгледвач, който работи за белите: - Прериен вълк, опитай да разбереш колко индианци ни нападат. Оня ляга на земята, долепя ухо до пръстта и казва: - 200 човека са, всичките на коне, боядисани в цветовете на войната. Вождът е яхнал дорестия си кон на бели петна, помощникът му е на сива кобила. Шаманът и той е с тях. Командирът е поразен: - И ти разбра всичко това само като се вслушваш в тропота на копитата им? - Не, капитане. Видях ги през процепа под портата.

k4v1488

Рулз, реална случка

Perfect Round

За промяна на формата на шампионата може да вземат решение само президентите на клубовете. ========= Пък аз си мислех, че формата на шампионата се определя от БФС. А те, горките пионки, даже и за мнение не ги питат. Накрая ще има: "Клубовете решиха. Ние си свършихме работата!"

blue_canary

Студентски бисери: -Карл 5-ти е роден при леля си,защото майка му тогава не била там -Славяните ловили риба и други горски животни -Смърта на цар Симеон сложила край на живота му -На Онегин му тежало от вътре и отишъл при Татяна да се облекчи -И тогава той взел ножа и се застрелял - Той казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра,а Серафим казал да го духа

k4v1488

Отива Кос с жена си на екскурзия в Париж. Разхождат се, разглеждат забележителностите и по едно време огладняват и влизат в един ресторант да похапнат. Когато келнера идва, жената се обръща към Кос и го пита: - Ами ние сега как ще си поръчаме, като не знаем езика? А Кос и отговаря: - Спокойно, френския ми е като втори език, просто пред всичко се слага по едно “Льо”! Поръчали си по една една Льо супа и по едно Льо сФинско и се наяли. Накрая келнера носи сметката и Кос казва самодоволно на жената: Видя ли бе, видя ли, че френския ми е като майчин език: Оттам се обажда келнера и казва: - То хубаво ти е като майчин, ама аз ако не бях от Льо Перник, щяхте да ми ядете дедовия......

panayot-stamenov

k4v1488

k4v1488

Преди месец ми се обажда Джаб и ми вика: - Батка, моля те помагай, имам тука едни огледала, плащам ти билета, хващай първия полет и ела да ги монтираме, че ще се изнервя накрая и ще им вкарам шутовете! Приятел в нужда се познава- веднага отлетях за Лондон. Джаб ме прие добре, напихме се като сФине и си викнахме 1 полякиня и 2 унгарки за компания, а работата противно на поговорката - оставихме за другия ден. На другия ден ставам, малко ми е лошо, гледам огромното огледало на масата, издавам едно “Пфффф” и викам на Джаб: Срам не срам, ще помоля да почерпиш малко бело от чистото ако имаш - дет се вика за отскок и майсторлък. Джаб изсипва върху огледалото и ми оформя две хубави магистралки, Подава ми петдесет паундова банкнота, аз я навивам и веднага смръквам едната. Точно в този момент ми звъни телефона. Вдигам и чувам: – Ало! Здравей Кучев, Паната съм, справяш ли се с монтажа или да идвам да помагам? А аз му казвам: Изчакай малко, че съм на втората линия…

blue_canary

Един чорбаджия от Тетевен пратил сина си в Гърция да учи.Върнал се синът и баща му го пита: -Е сине,научи ли гръцки -Да,тате -Е как е на гръцки врата -Вратос -А прозорци -Прозорцос -А легло -Леглос И тогава баща му рекъл: -Утрос с гегос,с овцос и на баирос.Тъпанарос с тъпанарос

k4v1488

panayot-stamenov