От Левски са поискали разсрочване на задължения дори за данък сгради и такса смет на стадион "Георги Аспарухов". Това става ясно от доклад до Столичен Общински Съвет от Иван Василев - заместник-кмет на направление "Финанси и здравеопазване" при Столична община.
Както е известно, "сините" искат разрешително за строеж на стадиона и с дългове няма как да го получат. Трябва да има приет от СОС поне погасителен план и това ще бъде разгледано днес. Най-вероятно ще бъде одобрено.
В доклада на Василев изрично се подчертава, че става въпрос за дружеството, основано през 1998 година.
Левски дължи над 2 милиона лева с лихвите. Периодът е от началото на 2016 година до края на 2020.
"Относно: Отсрочване и разсрочване на публични общински вземания за мастен Данък върху недвижимите имоти в размер на над 100 000 рева за срок над една година и за местна Такса за битови отпадъци над 30 000 лева за срок по-голям от една година на Левски.
Във връзка с депозирано искане от ПФК "Левски" АД, касаещо разсрочване заплащането на задължения по издаден Ревизионен акт за периода от 01.01.2016 година до 31.12.2020 година, общо в размер на 2 097 638.97 лева, главница в размер на 1 369 519.58 лева и лихва в размер на 728 119 39 лева, дължими за недвижим нежилищен имот.
Обръщам Ви внимание, че в случая става въпрос за акционерно дружество "Професионален футболен клуб Левски" учредено през м. Април 1998 г, което осъществява спортна дейност.
Поради това, че ПФК "Левски" АД не разполага с налични парични средства, които могат да покрият горецитираното задължение еднократно, тъй като същевременно клубът има и други текущи ежемесечни задължения, неплащането на които може да доведе до затрудняване на дейността, касаещо неговото нормално функциониране, като с най-голям дял са задълженията към персонала. Всичко изброено не позволява плащането да се случи наведнъж, въпреки желанието на ръководството на ПФК "Левски" АД.
Към молбата на ПФК "Левски" АД е приложен проект за погасителен план за разсрочено плащане на публични общински вземания, за срок от 3 години, със съответната дата на падеж на всяка една от годините, с начало 31.01.2024 година до 31.12.2026 година", са казва в доклада.
abc-xyz
на 27.03.2024 в 23:40:33 #87Другарите милиционери от 98-ма година нямали пари за такса смет, ама имали за нов стадион?
abc-xyz
на 27.03.2024 в 23:29:23 #86Левски от 1998 година =======
Дроида излезе прав!
tundzhaka
на 27.03.2024 в 14:25:24 #85Не че не ям кашер, но общо взето ям каквото ми се яде...и в крайна сметка каквото и да ядем после се превръща в гувно!
tundzhaka
на 27.03.2024 в 14:24:34 #84на мен не ми дреме, аз типа "светски евреи"
tundzhaka
на 27.03.2024 в 14:24:09 #83Мреж, менне ми пука. Ям каквото ми се яде
mreji_gur_gur
на 27.03.2024 в 14:04:22 #82Тука не съм съгласен - тия евреи дето аз ги знам ни един не яде свинско. И повечето спазват правилата за храната от Тора-та. Кошер, не-смесване на мляко с месо заклани по определен начин жувотни - тряя да ги знаеш
tundzhaka
на 27.03.2024 в 13:56:46 #81всъщност много обичам свинско и всички евреи го ядат. Само онези откачените с плитчините уж не ядат, ама тайничко нагъват сюджуците.
mreji_gur_gur
на 27.03.2024 в 13:55:18 #80Кажи баба тенк-ю! Ениуей - как ядеш свинско след като не е кошер / халал?
tundzhaka
на 27.03.2024 в 13:51:26 #79а да...изпревари ме...
tundzhaka
на 27.03.2024 в 13:51:07 #78имаше и лaйна тип "броеница"
mreji_gur_gur
на 27.03.2024 в 13:50:27 #77Туй е нещо ново - не-четено от мен! Кратък обзор под надслон: “Лaйната- нрави и обичаи, видове и подвидове”. Тип “Биологично оръжие или Лaйното на Саддам”: Излезе ли...всичко което използва въздуха за да живее в радиус от 50 метра има точно 5 секунди да си запуши дихателния апарат или... лека му пръст. Тип “Нахалния пaцул”: Ти го буташ...то се връща. Тип “Изненада-а”: Тръгнеш да пърдиш_ и то се покаже. Тип “Обезкосмител” Gillette Гъзолайнер. 3 в 1- цвят, консистенция и есенция. Най-доброто за един мъж. Тип “Весело” Ти си весел, че е излязло, то е весело, че е излязло, тоалетната е весела, че са я “оaкали”, тоалетната хартия е весела, щото и е умръзнало да е бяла. Всички са весели. Тип “Хамелеон” То си седи кафяво, ама докато го искараш, преминава през всичките отенъци на синьото, червеното и зеленото. Тип “Клифук” Малко и спретнато(често, чак смачкано) пaцулче, най-често го виждаме на подметката си, едва след като сме го нанесли и подобаващо размазали на някой килим. Тип “Шофьрско” Простряното на крайпътната обвивка. Рядко по вид, тъй като е депресирано от дългия път и седалката. Срамежливо и упорито, трудно го примамваш, приклекнал в крайпътен храст или между двете отворени врати на колата, подплашвано от профучаващите тирове. Тип “НЕМА СЕ ДАМ БЕЗ БОЙ” Таман дойде до към средата и спре да излиза пустото. Подрусваш се, пускаш, отваряш бузки, но не би. Тогаз стягаш гъзa и го режеш сфинктерно, след това имаш чувството, че не си си свършил нещата до край пък и не смееш да пръднеш защото тапата може да изхвърчи. Тип “Пияното лaйно” Най-отличителния белег на Пияното *** е смрадта му. Никой не смее да припари до тоалетната поне два часа след Пияното лайнo(особено от червено вино). Тип “Броеница” Винаги излиза на малки порцийки обикновено 1 на 1 см., защото му е топло и уютно в чревцето. Тип “Светкавицата” Това е лайнoто, което стига до щафетната линия(гaщите ти) преди ти да си стигнал до тоалетната. Тип “Ураган” Идват неочаквано, излизат шумно, цапат целия ти гъз_, щипе ти на хемороидите. Освен това супника е омазан до ръба..., аха да прелее! Тип “Мозъчен кръвоизлив” Този вид уби Елвис. Появяват се когато след силно напъване си смениш цвета на лицето от червено до зелено-синьо. Тип “Тефлоново покритие” или “Тефал-ти акaш за всички” Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не се усещат. Не оставят следи по тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника за да си сигурен че си се изакал. Тип “Змийчета” Те са хлъзгави, имат дебелина на палеца и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на “Лайнo-торпедо”. Тип “циментов блог” или “О, Боже!” Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка.Викат Дзън!” при съприкосновение съсъ супника, ако изобщо напуснат изходната си позиция. При подходящи условия еволюират в “О, не отново!”, които са характерни с натрапчивото желание на притежателя да получи не местна упойка, а напртаво пълна наркоза или поне няколко томчета развлекателно четиво та да мине времето, докато съзиданието приключи. Тип “Кинг-Конг” Масата им е толкова голяма, че отказва да исчезне в канализацията преди да я разработиш на парчета. Ютия би свършила добра работа! Тип “Ритуално” Появява се по едно и също време всеки ден и в повечето случаи е придружено от вестник.
mreji_gur_gur
на 27.03.2024 в 13:44:40 #76видовете лaйнa >>> Това съм го пускал но специално по желание на г-н Тунджака: Лaйна тип “мозъчен кръвоизлив”: Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо. Бирени лайнa: Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. Серaт се предимно сутрин. Принципно не миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до долу, докато започне да прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как твоята девственa дупка може едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава установяваш, че тоалетната хартия - колкото и широка и дълга да е - пак не е достатъчна. Лошото е, ако се случи в чужди кенeфи. Забележка: Лайнaта "зелен чай" са точно като Бирените лaйна Лайнa - духове: Знаеш, че си се изсрaл. Има лайнa по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е от подвида “Лaйна-торпедо”, ако се е чуло цопване. Лайнa - тефлон: Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си срaл. Гумени лaйна: Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си гъзa за осемнайсти път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна хартия и я слагаш в гaщите, за да останат поне те чисти. Бавно развиващи се лaйна: Току що си си избърсал зaдника и... показало се е още... Май следващия изстрел идва, а? Лайнa - змии: Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на “Лайнo-торпедо”. Лайнa - коркови тапи: Познати още като "плувци". Дори след третото пускане на водата – те са още там. О, Боже! Как да ги разкарам? Лайнeнцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но по-рядко в собствения ти кенeф. Желаните лайнa: Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пpъдни, на практика правиш всичко... освен да серeш. Влажни лайнa: Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът_ ти се мокри. Циментов блок или "О, Боже!" лaйна: Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка. Тип “Кинг Конг” или пълна кошница с лайнa: Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на парчета (ютия би свършила добра работа).
mreji_gur_gur
на 27.03.2024 в 13:41:07 #75Некой вика ли ме? Добра вечер г-да кадемици!
tundzhaka
на 27.03.2024 в 13:29:47 #74няма клуп който да не е пререгистриран след 1990та. но да не се отклоняване от темата. Чакам дойде Мреж за да обсъдим видовете лaйнa, както се обсъдихме и видовете пръдни.
filo-123
на 27.03.2024 в 13:10:50 #73Не е новина, че телците са по-нов отбор и от Литекс.
cvetomirmagnitski
на 27.03.2024 в 12:39:45 #72Преобразувани
Чисто нови АД 
110 години щели да празнуват. 
VLAD
на 27.03.2024 в 12:36:33 #71то=ти естествено.
VLAD
на 27.03.2024 в 12:36:18 #70Пламчо, то олигофрен ли си?
plamen-karabelyov
на 27.03.2024 в 12:33:55 #69АБСОЛЮТЕН КОМПРОМАТ НА "ПРИПОШКИЯ" САЙТ : ЖАЛКИ СТЕ ! Дългът от два милиона на Левски за МДТ към общината е прибавен към този от НАП ! И така в края на 2023 г е сключено СПОРАЗУМЕНИЕ С НАП за три години с месечна вноска 279 хил.лв ! Никъде не видяхме в " доказателствата " : Подписи, печати , изх.ном., дати !!! Р.С. Не само Левски, а всички отбори са преобразувани през 1998г. по новия закон като АД !!!
VLAD
на 27.03.2024 в 12:32:13 #68Гледам Тунжай още от време оно, все в отбрана компания се е движил.
